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第四章 粉色(番外)

第四章 粉色(番外)

我不记得什么时候开始疏远金灿,好像在很久以前,我们每天都是在一起的,是那种不特别粘着却无法缺少的存在,空气一般无处不在的陪伴。我们不可以用青梅竹马来形容,更准确的说应该是竹马竹马,或者照她所说,青梅青梅。关于性别一点,有什么东西横亘在我们中间,使它一直无法产生该有的影响力。也许两个人都是迟钝的孩子,我从来不觉得和金灿在一起有什么不对,就像树不问为什么自己是绿的,山不问自己为什么是高的,后来想起来,我才发现我们就像荒岛上的遗民,来到了文明世界,其实一直面对别人猜疑的目光。

大概在初二的时候,我经常听到同桌开我和金灿的玩笑,说她每天对我笑三笑,说我见到她比见了考试题还开心。天知道我并不喜欢考试题,只不过习惯遵守规则,在规则以内那些题目对我来说都太容易。我假装听不懂他的调侃,其实心里还是很在意。那天我第一次疏远了金灿,放学没有等她,一个人先走了。当晚她来到我家,待到了夜里十二点,说是作为惩罚。

因为金灿认识我家,脸皮又比一般人厚,我不知道该怎么躲着她。更重要的是,她一点也不明白别人疏远的心理,她是这样单纯的小孩,从未怀疑自己,而且就算明白,她也不会相信那个人是我。

开始我并不太在意,认为日子只要平静的过一切都可以,没必要做出改变。我觉得她的依赖,依靠,甚至耍赖都有可爱的一面,她坚持自我,勇气与生俱来,即便认识了这么久也时常令人感到惊讶。她单纯无知,自以为强大,因此总是充满自信和动力。然而更快的是,疑虑在我心中占据越来越大的地位,她越是亲近我越是怀疑,越是热烈我越是排斥,她只是把我当成一个说话走路消灭无聊的工具,这样的工具可以是任何人,包括其他和她一起玩闹的男生。

我意识到自己的不爽,对金灿的态度也越来越冷淡。我们不再一起吃饭,一起放学,也没有在她上课睡觉的时候把她叫醒。我甚至刻意躲避与她说话的机会,这种感觉就像甩掉一个包袱,感到前所未有的痛快。那时候我坚信这个包袱是金灿本人,除了她没有谁会这样粘着我,除了她也没有谁可以用来甩脱,她的天真幼稚没心没肺,她随意胡乱的生活,占用别人的生命时间,一定都让我厌烦透顶。

金灿感觉到了距离,开始还厚着脸皮靠过来,后来她也不再勉强。再怎么样她都不会比我更坚持,这一点在我们小时候就达成了共识。她学会一个人生活,上课控制自己不要睡着,因为没有人叫醒下场会很惨。她学会独自完成作业,只有实在不会的时候才请教别人。她的发色变成了正常的黑色,因为没有人再站在她旁边默默的打量,反而陌生人的注视带来困扰。

中考的时候,金灿考上了和我同一所高中。本以为就此分别的考试,却再次把我们栓到了一起,我不知道是应该祝贺她还是为自己难过。所以毕业聚会那天我没有和她说话,她从兴致高昂到躲在角落,到混在人流中离开,像一艘漂流的小船,终于失去了引以为信仰的方向。

聚会中我那位同桌了三年的好友醉得很厉害,他是个精明的人,就算洒脱不羁也掌握着分寸,我一直知道他的分寸在哪里。那天他说自己暗恋一名女生三年了,今天一定要说出来,他看向金灿,摇晃着走到她面前。如果不是喝醉他一定有更浪漫的方式,如果不是喝醉他不一定有勇气,喧嚣的KTV忽然安静了,移动的追光灯停了下来,所有人看向坐在沙发上的金灿。她穿着黑色吊带裙,上面镶满小亮片,画着她新学会的烟熏妆。恰好同桌穿的是黑色夹克,他们的画面自动调到了同一频率,接着其他人喊起了老套的三个字:“在一起,在一起,在一起……”

金灿看向面前的男生,冷静的表情一点不像她。

他拽起旁边的话筒,清清楚楚的说:“我喜欢你。”

这句话好像有回音,在我内心回响了数遍。

他伸出了一只手,深情款款的动作,尽管在我看来更多的是滑稽,其他人依然大声起哄起来。

金灿望着他,在一片喊声中站了起来,她会说好的,会立马答应的,她可能用更加精彩的方式,有什么比别人注视的地方更适合精彩。她一直喜欢这些,让自己的生活沉浸在虚无的妄想当中。

我抬脚走出了KTV,幽暗深邃的走廊尽头仿佛传来掌声与喝彩。

外面下起了雨,湿漉漉的地面反射着霓虹灯光,街道十分清冷,来往车辆不多,要打到一辆回家的出租车看起来很难。

我顺着马路边走回去,靠着路边那一级一级的台阶,他们崎岖不平,在脚底带来强烈的触感。前方的道路繁华而潮湿,高大建筑物随时变化,仿佛随着我的脚步移动并抢在前面出现,难怪每看见一座都有种熟悉感,有的广告牌画面闪动,有的牌子掉了下来,有的黯然变成黑色。走到家门口那一段是熟悉的街道,什么都没发生,平静的车子滑入了路口,转过一个高大的白色路灯,便是我家。

回来的路上我戴起了连衫帽,除了头发其他部分大概全都湿了。也许是酒精的作用,吹了一路的冷风也不觉得冷。我关注身体的每一处感触,抬起头,恰好看到金灿站在门口,于是以为眼睛出问题了。

怎么会是她?她应该还在KTV,聚会不会这么快结束。

我远远的望着她,相信自己表现得很平静。

金灿抱着手臂,仍然穿那件吊带裙,缩起身体躲在阴影里。她头发没湿,说明是坐车回来的,但仍然挡不住飘进来的雨丝和冷风。

她看见了我,从门口站了起来。

我们这样对视了一会,有很多话要说却无从说起。白色的路灯光在潮湿的空气中散射,一地湿淋淋的光亮。

我走到家门口,准备掏出钥匙。

“我没有答应你同桌。”她说,“我告诉他我有喜欢的人了,所有人都在嘘我,说理由太烂,让我说出那个人是谁。”

她真勇敢,可以平静的这么说。而我整个人都僵掉了,钥匙插在错误的锁眼里却浑然不知。我背对着她,经过高中三年的成长我的肩膀到达了她的额头这么高,所以可以很好的掩藏心情。

“我告诉你这个不是想证明什么,只是告诉你我可以完全自由的作出决定,你不用为此难堪。”

她发现了我的难堪,还发现了什么呢?我说:“选不选择他是你的自由,不过在我看来,不选是最好的决定。”

她提高声音,“这么说你又置身事外了?”

“我本来就是局外人。”

“所以你提前走也不是因为生气了?”

“因为我厌倦这种无聊的东西,对谁喜欢谁毫无兴趣。”还因为我不想看到你说好,害怕你真的选择他。最后一句没有说,正确的钥匙伸进了正确的锁眼,咔嚓一声,门开了。

我能想象金灿不甘心的现在门口,想象她瞪得大大的亮眼睛,但那都是一个转身后的事情,此刻转身对我来说是如此困难。

我甚至希望金灿像小时候一样不讲理的拖住我。

她不会的,她不是小时候的自己了,我也不再是那个用沉默掩饰羞怯脆弱的男孩。

后来的那个暑假我们没有彼此的消息,按着各自意愿生活,我也离开了很长一段时间,再后来的高中金灿头发变成了粉色,比以往更加姿肆的大笑和说话,假装不在意的与我亲近,掩饰心底深沉的落寞。我想我是对她有所愧疚的,在她一个人提着球拍去操场的时候,在她独自坐在茶餐厅的时候,在她实在忍不住困意还是趴在课桌上睡着的时候。阳光照着她的美丽粉色长发,纤瘦的身体也总爱穿着粉色卫衣,这时候的她真像意外来到人间的精灵,从不属于这个沉闷而焦躁的课堂。

但更多的时候我想自己还是冷漠,从冷淡的嘴角到冷却下来的内心,让自己沉浸在一丝丝痛苦当中,反复咀嚼,品味那粗沙般苦涩中的甜蜜。我爱上了这种感觉,以为拥有了新的自己,理想中的自己,我假装对她的难过毫不动心,做一些理智上认为对的事情。谁也没有规定我是一个好人,即便在大多数人看来是,在她那里也绝对不是。

金灿会恨我吗?我想她连恨的勇气都没有,她太害怕一个人,简直到了委屈求全的地步。我让谢媛媛成为下一任宣传委员,不仅由于她的能力足够优秀,更在于她是和金灿完全不一样的人。她的漂亮开朗,热情活泼,甚至说话的语气动作都是另一个世界的组织方式。

她帮我完成收作业的杂事,理由是你应该做一些更有价值的事。她制作安全周宣传报,用的是从家里带来的漂亮卡纸以及完全专业化的印刷。她半夜打电话问数学题,发出可爱的哈欠声音。相反金灿只会在深夜把我叫醒,问一些白天没有反应过来细细思索后恍然大悟的问题。她的反射弧这么长,兵临城下才发现城堡的岌岌可危,我们走得这么远,她还想着挽回。

金灿晚上来找我,其实我一点也不奇怪。这就是她的宿命,一定要挣扎过后才甘心承认现实。她对谢媛媛没有深仇大恨,她想找的一直是我,拖延了那么久,僵持了那么久,我们早就应该对决。我甚至期待她的出现,期待得身体发抖。我对她说了谎,别人的眼光,四散的谣言,谁还在乎那种东西,像《挪威的森林》里所说,我们活着只要考虑怎么活下去就好了,我有多想见她,到最后一刻才明白。不是愧疚,不是冷漠,是最实在的想念。原来我们有这么久没见了,之前在学校,在教室,在课堂的那些照面统统不算,只有这一刻才是曾经的我们,最好的我们。

曾经金灿问过我,什么时候陪她去想去的地方。她曾经做着白日梦向往的,声称绝对会喜欢的,这些地方一定包括陌生的城市,偏僻的村落,荒野山泽,像书中描述的那样浪迹天涯,她总是这样幼稚任性,我最讨厌的那种。但在她落下去的那一刻,我只后悔没有带她完成这些梦想,哪怕多么荒唐。

如果我可以多考虑一点她该多好,如果我可以从迷梦中醒来该多好,就算那一刻说了谎,也是因为突如其来的羞怯,她怎么可以这么坚决,一点反应的机会都不给。

我无法控制的心脏纠成一团,以为自己就要失去一切,然后看见落下去的她又升了起来,被一名女子携在身上。那女子身影空灵,如同夜晚诞生的薄雾,绝丽的脸庞散发出动人心魄的美。她的眼睛里汪着一潭湖泊,眼神仿佛诉说悲伤,黑发垂在身前遮住了蓝衣,显得人格外纤细。她转身带着金灿离开,没说一句话,仿佛早已料到这样的结局。

金灿望向远处,只露出苍白瘦削的侧脸。

我伸出手,抓到一团冰凉的空气,望着远去的金灿,她在夜空下飞行,以巨大的月亮为背景,身影越来越小。深蓝色的天空如同幕布,远处树影横斜,轻烟缭绕。我想她又想出了什么整人的花招,用这种方式是为了让我先怕后敬?以为遇见了降临人间的精灵从此再也无法忘怀?如果是这样她的愿望就达成了。


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